У меня сегодня приступ неадекватности.
С самого утра я делаю все не так, не в то время, и не в тех выражениях.
И постоянно очень хочу плакать.
Ужас как бесит.
А главное - реветь смысла нет, легче не станет.

На введении в проф. деятельность нас мучал Мозгачев т.т
Тренинг, где мы сидим кругом, и каждый по очереди называет три качества своих и вдобавок всех, кто перед ним, мне знаком (правда, я проходила его с одним качеством)
Я была в середине, крутых качеств почти и не осталось, да я и тем, кто за мной, понапридумывала всяких крутых словечек
Так что сказала, что я "тихая, ненавязчивая, творческая" >_<
А вот долбаное "зеркало"...
Ну не умею я шевелиться, дядя, отвянь!
Я вообще не могу двигаться, потому что если начинаю, мне кажется, что это выглядит глупо.
А я просто не могу выглядеть глупо.
Просто наизнанку выворачивает, когда кто-то как-то глупо выглядит и еще и меня пытается заставить такой же быть
Так что то, что я не разревелась там - просто чудо

Встретила Ланыча О_О то, что я выгляжу, как неадекватный идиот, надеюсь, ее не удивило >_>
Все со временем привыкают, что при общении я - просто квинтэссенция тупости и неуклюжести.
И Алену, когда уходили на физру из универа. Неодобрительно сказала, мол, какого фига не ходишь, я тебя каждую неделю жду (мне, конечно же, опять захотелось заплакать из-за серьезного тона. и потому, что это абсолютная неправда. меня никто не может ждать нигде и никогда ну что ж такое).
Какую нафиг каждую неделю?! О чем вы? как будто я обещала приходить когда-то (блин, это могло быть только на капустнике, но я в тот раз только познакомилась с ней, значит, что-то не то, или у меня еще и память отказывает) Т_Т

В общем, я тупой безответственный придурок.
Но ничего, я сильный тупой безответственный придурок, я справлюсь и приду в воскресенье. Да-да-да.

мне кажется, что я там не нужна, и никому не понравлюсь, и меня выгонят нафиг со словами "зачем нам тут, таким прекрасным, такое уебище".
с другой стороны, мне ведь не привыкать.
я это часто слышу
так что все окей ^_^

надо поспать
и завтра с утра рисовать плакаты Тане
и пусть я абсолютно не представляю, что можно ей написать. "Таня, ты лучшая"? или еще какой подбадривающей милоты?
поддержка, фигли
хоть что-то я ведь могу сделать в этом отвратительном мире так, как надо, и как всем понравится?
а?

@музыка: Пилар - Марина

@настроение: она пришла навестить, без униформы не впустили. Марина тоже в халате. блять

@темы: Don't you try to be smart!, брыкливая зебра моей жизни, пойду я во садочек наемся червячков

---

Цель. И немного вечерней феличиты

Начитавшись Клуба Неудачников, я решила поставить себе мини-цель, только для моего тихого мирного днявочки
в течение месяца писать каждый день хотя бы по одному посту

и перед сном немного мозмошмыгов вам (не жми на Волдика)

и спонсор моих мозгошмыгов - Твиттер.
Поблагодарим мою ленту за!

збагойных мне снов

@музыка: Al Bano & Romina Power - Felicità

@настроение: феличита-а-а-а, прочь из моей головы, тебя как-то много этим вечером

@темы: брыкливая зебра моей жизни, вечерняя феличита

---

Синдром самозванца

У меня при прочтении одной из статей в уютной жжшечке gutta-honey такая попоболь случилась
точнее даже, не попоболь, а просто узнавание себя. почти стопроцентное
цитатко:
[Есть люди, которые всегда чувствуют себя неадекватно в отношениях с другими. Им кажется, что во взаимодействиях они очень неуклюжи, и не знают, как себя «уклюжими» сделать. Эти люди уже изначально принижают свое значение в социуме и оценивают свои социальные навыки ниже среднего. Они уверены, что никто не будет с ними жить, их не за что любить, и чтобы они не делали для других, об них вытрут ноги. Даже если они будут очень стараться, то все равно провалятся. И они всегда готовы, что их будут критиковать и отвергнут. Ибо они всегда и все делают не так, и от их неуклюжести страдают окружающие.

Им хочется отношений и любви, они чувствуют партнера, но совершенно не знают, как же сделать так, чтобы не сломать отношения, не надоесть, не напрягать, не казаться жадным/глупым/ распущенным и т.п. Фактически, внутри себя они уже считают, что вот это то, что люди о них думают. Просто партнер не всегда сразу догадается о их характере или не заметит то, что видят другие. Но еще чуть-чуть и тот поймет, что живет с тупым, ограниченным, неинтересным человеком, тем, кто неспособен любить и давать тепло.

Отношения у таких людей вызывают крайнюю тревогу и ожидания, что партнер сейчас их оставит. Они чувствуют себя слоном в посудной лавке, которому доверили разливать чай. Сами понимаете, слон когда-то накосячит, даже если будет очень стараться.

Это чувство внутреннего несоответствия окружающим закладывается в детстве. Родители не дают детям положительного подкрепления и тепла. Чтобы ребенок не делал, его критикуют. Ему говорят, что у него «руки-крюки», что он «за что не возьмется, все сделает не так» и т.п. И вообще, не мельтеши и не путайся под ногами, не лезь с поцелуями, ты всех достал. Как «всех» не доставать, ребенок не знает и ему об этом никто не говорит. Да и родители тоже не знают, потому что ребенок их раздражает сам по себе, или они не могут адекватно справиться со своими эмоциями, спуская их на свое чадо.

Что решает ребенок? Такой как я есть, с руками-крюками, неуклюжий и глупый, я не нужен. И чтобы я не делал, как бы не пытался себя исправить, все эти недостатки не преодолеть. Уж таким уродился. Он решает, что лучше стараться быть кем-то другим. Говорить людям нужные вещи, скрывать свою некомпетентность и неграмотность, давать больше внимания и тепла. Устраивать людям вокруг комфорт физический и эмоциональный любыми доступными способами, даже в ущерб себе. Все старания не приводят к положительным результатам, потому что человек себя все равно не чувствует адекватным.

Нередко бывает, что подобные люди многого добиваются в жизни, но чувство неадекватности их не покидает. Они уверены, что картина их личности, выставленная на показ другим, висит на одном ржавом гвозде и качается от каждого дуновения ветра. Это страшно. Подобное состояние называется «синдром самозванца» и ему подвержены даже те, чей социальный и академический успех невозможно подвергнуть сомнению.]

Вот печаль-то
один в один, разве что меня точно родители любили в детстве и сейчас любят
просто частые переезды, новый двор, новое дитя, полюбившее быть лидером и с удивлением разглядывающее новичка, решившего поиграть в соседней песочнице
потом школа, все те же маленькие уроды, подавляющие слабых
про это же уже писали тысячу раз, и я не буду в тысячу первый
просто ты оказался добр и мягок, попросту говоря - слабак.
дети - тупы
ну знаю я теперь, как это называется, и что?

[Что с этим делать?

Самое важное, определиться, что это состояние имеет место. Вы не одни в мире, кто так себя чувствует. И даже те, кто кажется совершенно беспроблемным может казнить себя за то, что его мнение расценено, как тупость, или за то, что он не смог сказать что-то правильное в разговоре.

Второе, неплохо подумать, действительно ли отношения или жизнь находятся под угрозой. Если что-то будет не сказано вовремя или мнение окажется не в кассу, то вас не разлюбит за это весь мир. Все люди делают время от времени серьезные промахи в построении социальных связей. Сделали не так? Исправьтесь и в следующий раз можно сделать как надо.

Дайте себе право отвечать на претензии окружающих. У них может быть другое мнение, но это не отменяет наличие вашего. Даже если оппонент настаивает, вы можете не принимать его точку зрения.

Вернемся к партнерам. Очень много партнеров неподходящих. Далеко не со всеми стоит строить отношения любой ценой. А на некоторых даже не стоит тратить время, чтобы сказать им как дойти до метро. То, что отношения не строятся, зависит не только от вас. Вы недодаете тепла? А додают ли тепло вам?

И прекратите внутренний диалог с собой. Обычно такие люди ведут сами с собой беседу, доказывая, что все-таки есть эта самая неадекватность, которая рушит все. Предостерегают себя от лишнего самостоятельного шага, ибо от самих себя ничего хорошего ожидать нельзя.]

вот.
добра всем.

@музыка: Нервы - Ярче и Теплее; Thousand Foot Krutch - The Part That Hurts the Most (Is Me)

@настроение: T_T

@темы: перепост, стоял он, дум великих полн, брыкливая зебра моей жизни, пойду я во садочек наемся червячков

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пропасть на неделю - это норма
зато сейчас я здесь
и пусть мне еще фигово, я надеюсь исправиться >_<

Неделя быстрая, шумная, дурная немного, но прикольная.

У Тани конкурс - Мисс Академия
какие-то дурацкие споры о накрутке голосов в вк, видите ли, у нее в один день 73 голоса поднялось
и никого не волнует, что это просто ее друзья подключили своих в день, когда она им сказала, вот и голосов много
нет, понимаешь ли, одной девочке, страшненькой, но очччень общительной и находящейся сейчас вроде на втором месте, это не нравится. Накрутка, и все тут.
лично мне как-то фиолетово на весь этот бред

бабушка уехала
вроде классно)
а вроде комп остался один - мой
и сидит за ним мама >_>
ну что ж поделаешь, и пофиг, что у меня в компе все учебники, музыка, киношки
я буду просто брать теперь его для дела, а не для бессмысленного тупления в тырнетик
это же хорошо, да?

хочу куда-то ходить
в тренажерку, например
которая тут, около 27-ой школы, "Софья"
хорошо бы с братцем, хоть сильнее стал бы
и мне одной не так стремно))
ннно... откуда столько денег взять? О_о

аниме-клуб - шикарная идея тоже
особенно когда у меня не получилось в воскресенье (прошлое или уже позапрошлое? не помню, как же мне плохо бывает-та) прийти к ним

@музыка: Сплин - Весь этот бред

@темы: брыкливая зебра моей жизни

---

спать, всем спать

вот как, как я завтра (все еще завтра, хе-хе) поднимусь-то?..
у меня уже входит в привычку - не высыпаться именно тогда, когда первые две пары - макроэкономика Т_Т
ничего, просто придется пить кофе

Джонни Вейр не приедет в Балаково.
жизнь - боль
в принципе, я понимаю
С Плющенко они друзья, и без него какой смысл открытому гею Джонни Вейру появляться в этой гомофобной глуши?
ну и ладно
все равно когда-нибудь я тебя увижу, Джонни
точно-точно



каждый раз после очередной фигни, в которой ты повел себя не так, как надо было (к примеру, расставание. ну кто ведет себя правильно при расставании? верно, не я), когда прошло уже достаточно времени (скажем, месяца три-четыре), думаешь "ну теперь-то я поумнел, больше так тупить не буду".
И ведь верная мысль. Так - не будешь. Будет следующая фигня, не похожая на предыдущие, и снова ступишь, и снова потом подумаешь... Эх.
так тупым и останусь

@музыка: Coldplay - Paradise; 3 Doors Down - Be Somebody

@темы: стоял он, дум великих полн, брыкливая зебра моей жизни

---

все чудесатее и чудесатее

У мамы завтра отпуск начинается, уииии!
а бабушка 17 уезжает, ура-а-а!

баушка сейчас вся в украине
то в инете сидит, ролики смотрит и новости читает, то в телевизор утыкается.
родина, как-никак.

подошла сейчас, спрашивает "а как переводится <факин щит>?"
я - глазки в кучку, напряженно пытаюсь не ржать и придумываю, как бы помягче ответить: "ругательство, бабуль. по-английски."
ушла обратно в ютуб, бормоча что-то про фашистов проклятых


вот так и живем, мдя.

@музыка: Сплин - Блатная про Хипа

@темы: брыкливая зебра моей жизни

---

из старого, осенне-депрессивного, вроде как ноябрьского, но очень точного временами, увы.

никому не нужен маленький глупый капризный корявый ребенок? (осторожно, многагрустныхбукв)

никому не нужен маленький глупый капризный корявый ребенок?
говорят, он милый, но я не могу точно утверждать)
знаю только, что среди уверенных в себе и презирающих слабаков людей ему очень-очень плохо.
а среди тех, кто считает, что ребенок может быть крутым вот так сразу, без подготовки, он просто захлебывается слезами беспомощности.
потому что он очень хочет быть классным, но не понимает, как.
правда, не понимает.
не понимает, как дружить.
не понимает, почему одни всегда в центре внимания, а он сидит где-то на улице, на холодной лавке и дышит на ладони.
не понимает, как же быть хорошим.
А еще он зануда и не умеет шутить.
и в больших компаниях, где его считают взрослым, он странно молчит и думает только о том, что он не оправдывает их ожиданий.
и о том, что хочет на ручки.
иногда.
И он часто не верит тем, кто говорит, что любит его.
а те, кому он поверил бы, почему-то не говорят этого.
у них свои дела, и ребенка это огорчает.
ему бы хотелось заботы, а не равных отношений.
потому что он себя равным не считает.
ну разве что иногда.
а среди людей, относящихся к нему снисходительно, с презрением, с превосходством, он жаждет убивать.
как и любой ребенок.
зато умеет ныть.
и рисовать.
и ныть по поводу того, что не умеет рисовать.
и плести из бисера.
вот это и правда получается, ура.
и слушать.
больше всего он любит слушать.
почти так же, как рассказывать.
он, кстати, боится писать кому-то.
ну а что?
если не пишут, значит, дела.
значит, есть тот, с кем веселее и полезнее общаться.
значит, ребенок не нужен.
а звонить - это вообще хуже всего.
навязываться - плохо.
а ребенок так хочет быть хорошим.
но почему-то только становится унылее.
еще ребенок умеет тратить время впустую.
вот сидит и пишет слезливые посты в дневничок, как настоящее унылище, вместо того, чтобы курсач писать.
гений прокрастинации.
он даже не первый с конца.
он просто болтается где-то в середине, ближе к худшим.
ни туда, ни сюда.
просто недочеловек.
куколка.
надеется, что все изменится и он станет классным.
иногда.
а в основном понимает, что все плохо.
изредка слушает песни о любви и радуется за людей, которые нашли друг друга.
искренне.
если и плачет, то от счастья.
и гордится этим.
у него высокая самооценка.
только он сам до нее не дотягивает.
и грустит.
и ничего не может сделать.
не понимает, как.
а если пытается действовать интуитивно, быстро понимает, что интуиция - это что-то из области фантастики в его случае.
как желание летать.
проблем так много, что не решает ни одну.
просто сидит и огорчается.
пока проблем прибавляется.
всего недостаточно.
ума недостаточно.
красоты недостаточно.
доброты недостаточно.
усидчивости.
терпения
смелости
аккуратности
усердия и трудолюбия - кот наплакал.
не умеет двигаться.
совсем.
научить танцевать невозможно.
плавать тоже.
бедненький.
о.
и денег недостаточно.
а те, что есть, тратит всегда на что-то не то.
нет ничего, что помогло бы ему выглядеть в глазах других людей лучше.
и нет.
ребенок себя любит.
и жалеет.
вот от этого-то, наверное, и все проблемы.

@музыка: Animal ДжаZ - Весна

@настроение: и это был я? какой кошмар

@темы: стоял он, дум великих полн, пойду я во садочек наемся червячков

---

у меня 80 листов красной бумаги.
что делать?

буду смотреть Хауса или посплю? (да, я ведь скачала таки еще осенью 8 сезон)
в общем-та, если опять ждать маму с работы в час ночи, то лучше бы сейчас поспать, ведь вставать опять в шесть утра
но не хочется спать совершенно.

а может, курсач поделать?..
у меня там абсолютный ноль.
только тема есть.

нееет, я лентяй.
буду смотреть Хауса и попытаюсь уснуть под него.

ковыряться с гугл диском, чтобы перекинуть фото с телефона на ноут, и все оттого, что мне лень встать за кабелем и перекинуть его так.
короче, сердечки я вырезаю опять, идиОтто.
то есть, нет. Я няшечка. Я солнышко.
и вообще прекрасный человече.

@музыка: Сплин - Загладь свою вину; Сплин - Орбит без сахара; Das Ich - Lugen Und Das Ich

@настроение: ...и вспоминает тех, о ком плакала

@темы: брыкливая зебра моей жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

десять вечера - я пою на весь дом
"Может, я - дурак? Может, путь открыт? Боже, дай мне знак, или сделай вид, что я дурак, и мой путь открыт."

Я читаю "Понедельник начинается в субботу".
С благой, между прочим, целью - мать отыскала крутых фанфиков по нему. Слеш, естессна. И скачать их было не так уж и просто (когда-то на авторов наехали, и дневники их закрыты, и вообще история темна и неведома, и я не хочу знать).
И я не могу просто так начать их читать, не прочитав канон. Дело принципа))

И посмотрела вчера "Охотники на ведьм". С Реннером который.
Шикарно.
Просто шикарно.
Почему я скачала его еще в августе и до сих пор откладывала?
Буду пересматривать, возможно.

кажется, у меня новый период визгов по Реннеру.

а еще я опять упарываюсь по тату с их долбаным мальчиком геем

Malchik gay, malchik gay
I can be all you need
Won't you please stay with me
Malchik gay, malchik gay
Apologies, might-have-been's
Malchik gay, malchik gay
can't erase what I feel
Malchik gay, malchik gay

@музыка: Animal ДжаZ - Может; t.A.T.u. - Malchik Gay

@темы: брыкливая зебра моей жизни, почитушки

---

Сегодня наконец-то за бисер взялась после долгого перерыва.
Моя криворукость в данной фотографии отражена вдвойне - и как рукодела, и как фотографа =D

Но мне нравится, да. Завтра потаскаю в универ, первый выход в свет, так сказать. (кажется мне, что застежка там недолго проживет, но я надеюсь, что только кажется).

@музыка: Провода - Влюбленный в тебя; Мир Огня - Поверь мне; мир Огня - Гармония

@темы: поплетушки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А я молодец.
И няша.
И надо больше себя хвалить — авось такой и стану)

поболела, не пропустив ни одной лекции и не заразив ни одного (вроде) одногруппника — молодец. (и спасибище тем, кто слал мне лучей здоровья здесь или очно)
сегодня (клюнул в одно место...) все-таки написала интервью с чудесной девушкой с юриспруденции (завтра еще ответит на последний вопрос, и можно отправлять в редакцию) — няша вообще.
сделала семинары и собираюсь идти завтра на философию к миролюбовой, а не спать первые пары — совсем умничка.
мне так нравится длинное тире ставить и миролюбову с маленькой буквы писать

читала статьи про

спонтанное планирование

www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie... (а то не получается у меня нифига этот ваш тайм-менеджмент) и составила себе список путей и дел — отличный человек, на самом деле.

стали опять тщательно проверять проездные — снова плачу за проезд Т_Т тупые законы...
зато можно снова надеяться на то, что получишь счастливый билетик (уже неделю езжу, и каждый раз попадается на 1 или 2 от счастливого - остается только оглядываться и гадать "а кому повезло-то?")

Пойду посплю.


 

@музыка: Сплин - Блатная про Хипа; Eisbrecher - Herz aus Eis

@настроение: go to sleep

@темы: Don't you try to be smart!, брыкливая зебра моей жизни

---

я ничего не успеваю.
то есть, даже не пытаюсь успеть.
а-а-а-а-а, паника-паника-паника.
*подышала в бумажный пакетик*
и спать хочу.

еще одно глупое свойство - глядишь, что у человека много друзей-пч-знакомых-ещекакойфигни, и тихонько с вещами на выход, стараясь не скрипнуть дверью.
подумать о вечном, подумать о главном.
потому что, как ни старайся, в мире уже есть такие люди, как ты.
ты не станешь для кого-то особенным.
нет смысла даже пытаться.
даже эти мои слова не новы, и все давно уже это знают.

так почему люди вообще дружат-любят?
просто какой-то из тысячи одинаковых людей был первым?
а остальных таких же уже не подпускают?
значит, я - личность настолько серая, настолько общая, что все мои черты вы уже получили от других людей?

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Задался вопросом: откуда 2 Зарыли мы прошлой весною. 3 Скворцы обожрались и сдохли.

все гадания на aeterna.qip.ru

@музыка: Thousand Foot Krutch - So Far Gone

@настроение: that's why, my dear?

@темы: стоял он, дум великих полн, брыкливая зебра моей жизни, пойду я во садочек наемся червячков

---

я болею, увы и ах.
и все выходные ничего не делала(
а надо на завтра презентацию по информатике и по английскому немного сделать(
соберись, тряпка!

смотрю Хауса.
два года назад просмотрела все имевшиеся на тот момент семь сезонов
вот наконец скачала восьмой (ссссслоооооупок), а те уже не помню почти, теперь проглядываю мельком.
А еще посмотрела OreGairu, 13 серий всего.

что-то дневник скатывается в унылый лытдыбр (постойте, а он был вообще другим? блииин)

Но у меня нет никаких крутых мыслей.
Когда заводишь дневник, думаешь "вооот, теперь мне есть куда записать все эти умные вещи, часто посещающие меня".
Но они почему-то сразу испаряются, как только дневник появляется. И - "а вот я сегодня сделала то-то, не сделала это и хочу еще вон то". И накаких коварных планов по захвату мира Милота.

и о погоде
я таки успела надеть свой чудный новый плащ, пока было +3 (ненене, простыла я еще до этого, не надо). Но вчера вдруг снова ударило -15, и теплеть не собирается.

@музыка: The Rasmus - Last Waltz; Apocalyptica - I Don't Care

@темы: брыкливая зебра моей жизни

---

Философия - это ужасно Т_Т

Видимо, любой препод дает только то, что ему интересно, в чем он разбирается.

Дядя, читающий лекции - явно агностик, мягко подводит нас к тому, что мир непознаваем, религий так много, что они не имеют смысла, и цитирует философов в оригинале.
Замечательный препод, и философия становится не такой уж и скучной в его изложении.
Хотя, разумеется, лучше всего изучать ее самому.

Старушка, ведущая семинары, отвратительно религиозна, причем, как сама говорит, пришла к религии поздно (маразм к вам пришел,

увы

блять, а не вы к религии). Посоветовала Тане ходить в церковь, жалела некрещеных и бубнила что-то о потерянном поколении.
И глядя на мое перекошенное всю пару лицо, говорила "детонька, отчего вы грустите?"
Да

отлично

заебись все, бабуль.
Из религий она знает только христианство (спасибо, что хоть и католицизм упомянула), из музыки - только эстрадный шлак.
При этом она филолог, занимается научной деятельностью.
не верит в теорию Дарвина (как?!).
Спасибо Магистрам, что эта головная боль будет хотя бы раз в две недели, а не чаще.

Моя группа, кстати, единственная из трех групп экономистов, у которой семинары ведет не лектор, а это бордовое недоразумение.
feel lucky

@музыка: Animal ДжаZ - Мы; Animal ДжаZ - Поздно

@темы: Don't you try to be smart!, пойду я во садочек наемся червячков

---

Философия - это очень интересно. Правда-правда. Я уже почти в это поверила, пока готовила вопросы к семинару.

Мне надо написать интервью для участия в семинаре по журналистике, который проводит мой вуз.
Я спросила у... *охйопт, а кто она по должности-то?* у замечательной девушки, в общем, и мне дали ссылку на девушку с юридического.
Я абсолютно не знаю, как и что делать, но надеюсь, что моя няшность вдруг проснется и поможет мне.

А тем временем моя паранойя то вырастает до огромного чудовища, заслоняющего мне свет, то утихает и пропадает на время. Все как у обычных людей, но ведь свои проблемы всегда самые важные, верно?
Зато сегодня +3 и мокрый снегопад был с утра (и разумеется, именно сегодня мне приспичило надеть кеды).

Надо прочитать каких-то 120 страниц макроэкономики, а мне все лень и лень.
Что характерно - была б это, скажем, манга или что-нибудь типа "Пробуждений" Сакса - прочла бы все и дальше бы читала.
А тут... я ж тупая, мне надо сидеть, выписки делать и блок-схемки себе рисовать к каждой странице >_<
И так ведь во всем.
Я либо дико заморачиваюсь с делом, либо забиваю на него совсем.

По тетради сразу видно, много препод болтает или нет - по этим долбаным каракулям, которые я машинально вывожу в пустых клетках.
На менеджменте недавно вообще весь лист закрасила.
А вы тоже рисуете такую фигню, когда скучно и надо не уснуть?


Джонни Вейр.
Сегодня я узнала, кто такой Джонни Вейр-Воронов.

пара фоточек просто так

Да, я слоупок(
и я могу много и долго пускать слюни по поводу его солнечной улыбки и общей милоты, и весь вечер я смотрела его выступления и интервью. и он очень мило говорит по-русски.
Плющенко и еще несколько фигуристов, Вейр в их числе, скорее всего, приедут в Балаково, в Ледовый дворец 2 апреля.
Как я хочу увидеть Джонни Вейра! *живого, настоящего =D*
Меня просто разъедает желание увидеть его вживую.
Так никогда не было - чтобы во время моего увлечения тем или иным человеком/персонажем/группой/фильмом у меня вдруг так близко маячила возможность к этому приблизиться.
А еще мне сегодня карта "Дьявол" выпала во время ежеутреннего вытаскивания одной карты из колоды.
А что, вот тебе и искушение(

@музыка: Poets Of The Fall - Stay; The Rasmus - You Don't See Me

@настроение: want to see him

@темы: Don't you try to be smart!, брыкливая зебра моей жизни, I love that guy!, почеркушки